True Beginning

True Beginning
Vive le Roi Loth,
Orcanie indépendante !

Bienvenue à toi, ô visiteur, qui, au cours de tes nombreuses pérégrinations sur la Toile, est tombé sur ce blog et s'est dit "Ça a l'air sympa, j'vais p't-être rester."

Ouais man, ou ouais girl, ça dépend de ton sexe tout ça (pour de plus amples informations, prenez rendez-vous dans un cabinet médical qui vous expliquera le fonctionnement merveilleux de la sexualité humaine), t'as raison, ce blog est sympa.

Ici, deux adolescentes absolument hallucinées devant ce que nous réserve la société en matière d'individus et de phénomènes de mode, ont décidé de se moquer de tout ça (mais attention ce n'est jamais très méchant... nous savons en effet nous servir du second degré aussi bien qu'un tektonik porte son slim =D) tout en tentant de vous proposer une analyse. Analyse qui vaut ce qu'elle est puisque ce n'est que la nôtre XD.




En attendant, quelques infos à donner sur nos deux skybloggeuses (OMG, ce mot est un sacrilège à lui tout seul Y_Y).

Ingrid est née en l'an de grâce 1515. Oui, en plein dans la bataille de Marignan, pour ceux à qui ça dit encore quelque chose. Son père vendait des steaks sur les marchés de Province tandis que sa mère, harpie au sang chaud, égorgeait les clients pour fabriquer lesdits steaks. Un jour de 1789, Chuck Norris, lassé de ne plus avoir assez de gens à tuer parce que les parents d'Ingrid faisaient de ses potentielles victimes de la chair à saucisse, décida de mettre un terme à tout ça. Il ligota les deux pauvres fous et fit s'asseoir sur eux Maurice, son éléphant domestique. La pauvre jeune fille, traumatisée par cette expérience, décida de quitter le royaume de France. Elle marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha... enfin bref vous avez compris, avant de tomber, vers 1870 sur un étrange monde où rien n'était semblable à ce qu'elle avait vu avant. Tout était rouge. Du rouge à perte de vue. Là bas, du rouge. Ici, du rouge. De l'autre côté du rouge. Ingrid comprit alors qu'elle venait d'arriver sur Mars. Elle y vécut une centaine d'année, jusqu'au jour où la couleur rouge lui sortit vraiment par les trous de nez. Elle redescendit alors sur Terre, et trouva hospitalité dans un château un peu magique. Là, elle tomba follement amoureuse d'un gamin de onze ans avec des lunettes rondes et une cicatrice en forme d'éclair. Ils entamèrent aussitôt une relation.Malheureusement pour elle, ce garçon finit par la tromper avec une rouquine qui vivait dans un Terrier... Le c½ur brisé, Ingrid déménagea et s'installa à Nantes, où elle vit encore aujourd'hui.

Marina vit le jour en 1054, en plein pendant le Schisme Orient/Occident (oui, vous l'aurez compris, crazy-society est AUSSI le seul blog à vous faire réviser votre histoire de manière ludique et gratuite). Sa soeur, Blanche-Neige, était, contrairement à la légende, loin d'être la plus belle du royaume, et Marina tenait à le préciser. Ses premières centaines d'années furent très tranquilles, jusqu'au jour où son père finit décapité, tout ça parce que ses c******* de sujets avaient décidé de mener une Révolution. Marina décida alors de fuir. Elle marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha... enfin bref vous avez compris, avant de rencontrer, en 1905, un lion, baptisé Aslan, qui parlait. Celui-ci lui fit alors découvrir un monde magique où beaucoup d'animaux parlait. Marina épousa ainsi une Souris-Qui-Parle. Ils quittèrent Narnia et s'installèrent à Londres, une ville que Marina avait toujours beaucoup aimé. Ils furent très heureux et restèrent ensemble environ trente-cinq ans. Leur seule déception fut la stérilité de Souris-Qui-Parle, survenue suite à un accident de montgolfière. Malheureusement, un jour, le chat du boulanger décida qu'il avait très faim et mangea Souris-Qui-Parle. Au même moment, les SS envahissaient la France. Marina ne pouvait rester les bras croisés et décida de retourner sur sa terre natale. Mais arrivée en France, elle se rendit compte qu'en fait elle aimait pas trop la France alors elle décida de s'installer à Epinal sans remuer le moindre petit doigt pour son pays. Elle y vit toujours, tentant de se remettre de la mort de Souris-Qui-Parle.



M.
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# Posté le samedi 12 juillet 2008 18:04

Modifié le mardi 15 juillet 2008 12:10

Un phénomène de danse épileptique, la Tecktonik

Un phénomène de danse épileptique, la Tecktonik
Il y a un an environ, nous assistions à l'explosion du nombre de personnes habillés de rayures et damiers, bariolés de couleurs fluos, gesticulant comme s'ils étaient victimes d'épilepsie. C'était la popularisation d'une danse nomée Tecktonik. Cette danse à fait l'objet d'une mode, qui touchait une classe assez restreinte de la population ; on y trouvait les jeunes de 13 à environ 25 ans. (les exceptions confirmerons cette règle). La Tecktonik (à l'origine marque de vêtements aux techiques de marketing douteuse) devint alors la norme pour être "in". Enfin, "in" dans la rue et en province (je n'entends évidement pas "in" dans les salons parisiens). Partout dans les rues, nous croisions des jeunes personnes vêtues de hauts à damiers, ou de couleurs fluorescentes, avec des aigles ornés de l'inscription "TECKTONIK", des pantalons coupe "slim" aux couleurs extravagantes des chaussures comme des Converses All Star ou encore des Vans Slip On a damier ou autres motifs du genre, gesticulant sur de l'élèctro assourdissante et bourdonnante, classée dans différent catégories ; Teck, Hard Teck, House etc... Comment s'y retrouver, je vous le demande. Et n'oublions pas les célèbres coiffures, crètes désolantes, de couleur fluos ou alors désordre capillaire dénué de style et de classe.

Chaque "Tecktonik Killer" qui se respecte avait son pseudonyme tecktonik et était membre d'une "team" (dont le nom devait finir par "teck" exemple : Elek-Teck, Machin-Teck etc...) et rêvait secretement de se rendre à Paris, et étaler dans un pur élan de narcissisme, sa technique de danse en faisant des "battles" au célèbre Métropolis, l'antre Tecktonik par excellence, LA boite électro où fut développée cette danse expérimentale ressemblant à la version SMS du langage des signes. Bref la population subissait un fléau pire que la peste noire, avec l'accroissement du nombre de "Tecktonik Killeur". Mais que l'humanité se rassure, comme toute autre mode, elle n'était qu'évanescente, et a fini par s'éteindre (au grand dam des spécialistes de l'épilepsie qui commençait à s'enrichir devant le désarrois des parents leur enmennant leur enfants fluos et cadrillés.) Aujourd'hui seul les beaufs et autre du genre continuent à pratiquer cette danse rituelle lors de leurs soirées, et la Tecktonik sert désormais d'arguments de vente desuet a des marques comme Mentos ou encore E.Leclerc (ce qui démontre bien la décrédibilisation impressionnante dont font preuve les multinationales pour avoir ne serait-ce qu'a peine 1% de chiffre d'affaire supplémentaire, après tout, tout est bon dans le cochon !)

I.
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# Posté le samedi 12 juillet 2008 18:58

Modifié le samedi 12 juillet 2008 21:45

Les Dix True Commandements du True Tecktonik Killer (celui qui danse encore mieux que ta grand-mère)

Les Dix True Commandements du True Tecktonik Killer (celui qui danse encore mieux que ta grand-mère)
1. Une coiffure de merde tu auras.
2. Des fringues ridicules tu porteras.
3. Des CD abominables tu achèteras.
4. Un nom pitoyable tu adopteras.
5. Comme un marteau-piqueur tu danseras.
6. Des spécimen flippants comme Jey-Jey tu vénèreras.
7. De gesticuler au Metropolis tu rêveras.
8. Un blog avec des couleurs et une orthographe horribles tu possèderas. XD
9. Dans une team bidon, tu entreras.
10. Des cours de teck par DVD tu suivras.



Mais, Commandement Ultime, "L'air con tu auras".





M.
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# Posté le lundi 14 juillet 2008 12:43

Modifié le mardi 15 juillet 2008 06:33

L'Emo, tu sais, celui qu'est caché sous sa mèche et dont t'as jamais vu les deux yeux.

L'Emo, tu sais, celui qu'est caché sous sa mèche et dont t'as jamais vu les deux yeux.


/!\ Avant de me faire insulter de tous les noms, ceci est à prendre au trois-cent cinquantième degré ;D /!\


Depuis plusieurs mois maintenant, le marché du slim est en pleine expansion. En plus des true Tecktonik Killers cités précédemment, les marchands vendent en effet très fréquemment ces pantalons à une autre catégorie de la population : les Emos (avec un"e", mais avec votre true accent british, vous devez prononcer ça "imo").

Mais qu'est-ce qui se cache derrière cette appellation pour le moins étrange ? Dans un souci d'information, j'ai cherché une définition sur Wikipedia, et voici ce que j'y ai trouvé :

À l'origine, l'appellation emo était utilisée pour décrire la musique issue de la scène hardcore de Washington, D.C. au milieu des années 1980. Plus tard, le terme emocore, abréviation d'« emotional hardcore », fut également appliquée à la scène de Washington et à certaines des scènes régionales (aux États-Unis) qu'elle a engendrées. Les groupes les plus notoirement associés à l'emo à cette période comprennent Rites of Spring, Embrace, One Last Wish, Beefeater, Gray Matter, Fire Party et, un peu plus tard, Moss Icon. Le déclin de la première vague emo a débuté après la séparation de la majorité des groupes qui la composaient, au début des années 1990.
À partir du milieu des années 1990, l'emo a commencé à refléter la scène indie influencée par le nouveau groupe de Ian MacKaye, Fugazi, lui-même un dérivé de la première vague emo. Des groupes comme Sunny Day Real Estate et Texas Is The Reason ont proposé un style emo plus proche de l'indie rock, plus mélodique et moins chaotique que son prédécesseur. Cette scène indie-emo a survécu jusque tard dans les années 1990, quand ses groupes-phares se sont séparés ou ont emprunté une voie plus grand public (mainstream).
De nouveaux groupes ont alors commencé à imiter ce son plus grand public, créant le genre de musique aujourd'hui connu sous le nom d'emo dans la culture populaire. Cette appellation était utilisée dès ses origines pour qualifier une large variété de groupes, et le spectre couvert par les groupes classés aujourd'hui comme emo, dans son sens moderne, est encore plus vaste, faisant de ce terme un qualificatif imprécis plutôt qu'un genre de musique spécifique.
Les Emos se disent incompris par la société et leur style vestimentaire a tendance à refléter cet état d'esprit.

Avant d'aller plus loin, je tiens à exprimer ma consternation : l'indie n'a rien à voir avec les mêcheux bon sang ! The Killers et AFI, c'est pas du tout le même combat, merci pour Brandon Flowers et ses potes Y_Y.

Ainsi, cet article nous parle plus de musique qu'autre chose, et, même en temps que passionnée de musique, je ne m'y connais pas assez en matière de groupes emos pour porter un jugement (même si le peu que je connais me laisse croire que c'est profondément merdique... bref, passons). La dernière phrase est cependant hautement intéressante et me permet de rebondir.

L'Emo est un true incompris de la vie. Ouais, c'est trop cruel, son père veut pas qu'il adopte un rat, sa mère a refusé de lui offrir un cercueil en guise de lit (bon, faut la comprendre aussi, c'est pas facile de trouver des draps adaptés), il y a plus de place pour le prochain méga-concert-qui-déchire-sa-race de Tokio Hotel et il se fait traiter de "tapette" partout où il va. L'Emo a la vie très dure. Et comme nous l'a dit mon ami Wiki (admirez les rimes !), il adapte son style vestimentaire en fonction.

Ainsi, si l'Emo porte, tout comme le Tecktonik Killer, des true slims made in China, les siens ne sont pas aussi colorés. En effet, là où le Tecktonik Killer revisite les couleurs de l'arc-en-ciel (Somewheeeeere over the Rainbooooow !!!), l'Emo, en toute sobriété (et en toute dépression), préfère adopter le slim noir, et, parfois le rouge (c'est quand même la true couleur du sang quoi !). Ensuite, l'Emo porte des true tee-shirts à messages, le plus fréquent étant le très optimiste "Life sucks, if only I could die", ou avec ses groupes de musique emo préférés (mais là, je ne pourrais pas vous éclairer plus que ça, j'en suis navrée) L'Emo affectionne lui aussi les damiers.. Comme quoi, les Tecktoniks Killers et les Emos ont tort de s'insulter, aux vues de leurs nombreux true points commun. Bref. Il ne faut pas oublier qu'en tant que true dépressif de la vie, l'Emo porte toujours des bracelets pour cacher ses cicatrices faites à la petite cuillère quand il a déprimé grave le jour où sa petite copine l'a largué parce qu'elle avait l'impression d'être homosexuelle (et avant de me faire insulter d'homophobe, sachez que je suis loin de l'être, au contraire).

L'un des points les plus hilarants de l'Emo est sa coiffure. Hautement improbable. Et hautement ridicule aussi, mais bon ça faut pas lui dire, sinon il se vexe. J'ai d'ailleurs une true théorie là-dessus : la coiffure emo a été créée par les ophtalmos. En effet, comme un oeil uniquement travaille sur les deux, il se fatigue plus, donc l'ophtalmo vend deux fois plus de lunettes. Et comme il arrive un moment où il meurt d'avoir trop travaillé, il faut rééduquer l'autre ½il qui n'a plus l'habitude de bosser. Tout benef pour les ophtalmos moi j'vous dis.

Il faut aussi noter l'incapacité de l'Emo ä savoir qui appartient ou pas à sa communauté. Les débats font rage. Est-ce que Xx-tru3-3m0-xX est une True Emo ou une fake ? Qu'est-ce qui différencie un true Emo d'un fake ? Les Emos eux-mêmes y perdent parfois leur latin (bien que je doute qu'un seul d'entre eux étudie le latin... True rebelles de la sociétés quoi, ils peuvent pas se permettre de ramener des bonnes notes).

Oui, l'Emo a une vie de merde. Et aucun sens de l'humour, puisque tous vont venir m'insulter pour cet article. Mais bon, sans l'Emo, on se marrerait quand même beaucoup moins.

M.
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# Posté le lundi 14 juillet 2008 15:33

Modifié le lundi 14 juillet 2008 16:15

Les Dix True Commandements du True Emo(celui qui fait marcher l'industrie du cercueil mieux que ta grand-mère)

Les Dix True Commandements du True Emo(celui qui fait marcher l'industrie du cercueil mieux que ta grand-mère)


1. Tes yeux sous une horrible mèche tu cacheras.
2. Une collection de cordes tu possèderas.
3. De la merde que tu auras le culot d'appeler Rock tu écouteras.
4. A un zombie tu ressembleras.
5. Les gosses de huit ans tu effraieras.
6. La gueule toujours tu tireras.
7. Les vendeurs de slim tu enrichiras.
8. Le cafard tu ne quitteras pas.
9. Un rat laid tu adopteras.
10. Des posters de Tokio Poubelle sur tes murs tu afficheras.



Mais, Commandement Ultime, "L'air con tu auras".


M.






Oh les excités de la vie ! Humour, c'est un mot que vous avez déjà rencontré dans votre vie ou pas ? Si non, je vous conseille sérieusement d'aller chercher votre dico et de l'ouvrir à la lettre H. Mon meilleur ami est Emo, alors, oui, en effet, je sais que ce qui écrit là ce n'est que du cliché, mais bon sang, si vous aviez pris la peine de lire le premier article avant de venir vous exciter, vous auriez p't-être compris ça. Enfin breeef...
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# Posté le lundi 14 juillet 2008 18:20

Modifié le lundi 21 juillet 2008 16:16