Vive le Roi Loth,
Orcanie indépendante !
Orcanie indépendante !
Bienvenue à toi, ô visiteur, qui, au cours de tes nombreuses pérégrinations sur la Toile, est tombé sur ce blog et s'est dit "Ça a l'air sympa, j'vais p't-être rester."
Ouais man, ou ouais girl, ça dépend de ton sexe tout ça (pour de plus amples informations, prenez rendez-vous dans un cabinet médical qui vous expliquera le fonctionnement merveilleux de la sexualité humaine), t'as raison, ce blog est sympa.
Ici, deux adolescentes absolument hallucinées devant ce que nous réserve la société en matière d'individus et de phénomènes de mode, ont décidé de se moquer de tout ça (mais attention ce n'est jamais très méchant... nous savons en effet nous servir du second degré aussi bien qu'un tektonik porte son slim =D) tout en tentant de vous proposer une analyse. Analyse qui vaut ce qu'elle est puisque ce n'est que la nôtre XD.
En attendant, quelques infos à donner sur nos deux skybloggeuses (OMG, ce mot est un sacrilège à lui tout seul Y_Y).
Ouais man, ou ouais girl, ça dépend de ton sexe tout ça (pour de plus amples informations, prenez rendez-vous dans un cabinet médical qui vous expliquera le fonctionnement merveilleux de la sexualité humaine), t'as raison, ce blog est sympa.
Ici, deux adolescentes absolument hallucinées devant ce que nous réserve la société en matière d'individus et de phénomènes de mode, ont décidé de se moquer de tout ça (mais attention ce n'est jamais très méchant... nous savons en effet nous servir du second degré aussi bien qu'un tektonik porte son slim =D) tout en tentant de vous proposer une analyse. Analyse qui vaut ce qu'elle est puisque ce n'est que la nôtre XD.
En attendant, quelques infos à donner sur nos deux skybloggeuses (OMG, ce mot est un sacrilège à lui tout seul Y_Y).
Ingrid est née en l'an de grâce 1515. Oui, en plein dans la bataille de Marignan, pour ceux à qui ça dit encore quelque chose. Son père vendait des steaks sur les marchés de Province tandis que sa mère, harpie au sang chaud, égorgeait les clients pour fabriquer lesdits steaks. Un jour de 1789, Chuck Norris, lassé de ne plus avoir assez de gens à tuer parce que les parents d'Ingrid faisaient de ses potentielles victimes de la chair à saucisse, décida de mettre un terme à tout ça. Il ligota les deux pauvres fous et fit s'asseoir sur eux Maurice, son éléphant domestique. La pauvre jeune fille, traumatisée par cette expérience, décida de quitter le royaume de France. Elle marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha... enfin bref vous avez compris, avant de tomber, vers 1870 sur un étrange monde où rien n'était semblable à ce qu'elle avait vu avant. Tout était rouge. Du rouge à perte de vue. Là bas, du rouge. Ici, du rouge. De l'autre côté du rouge. Ingrid comprit alors qu'elle venait d'arriver sur Mars. Elle y vécut une centaine d'année, jusqu'au jour où la couleur rouge lui sortit vraiment par les trous de nez. Elle redescendit alors sur Terre, et trouva hospitalité dans un château un peu magique. Là, elle tomba follement amoureuse d'un gamin de onze ans avec des lunettes rondes et une cicatrice en forme d'éclair. Ils entamèrent aussitôt une relation.Malheureusement pour elle, ce garçon finit par la tromper avec une rouquine qui vivait dans un Terrier... Le c½ur brisé, Ingrid déménagea et s'installa à Nantes, où elle vit encore aujourd'hui.
Marina vit le jour en 1054, en plein pendant le Schisme Orient/Occident (oui, vous l'aurez compris, crazy-society est AUSSI le seul blog à vous faire réviser votre histoire de manière ludique et gratuite). Sa soeur, Blanche-Neige, était, contrairement à la légende, loin d'être la plus belle du royaume, et Marina tenait à le préciser. Ses premières centaines d'années furent très tranquilles, jusqu'au jour où son père finit décapité, tout ça parce que ses c******* de sujets avaient décidé de mener une Révolution. Marina décida alors de fuir. Elle marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha... enfin bref vous avez compris, avant de rencontrer, en 1905, un lion, baptisé Aslan, qui parlait. Celui-ci lui fit alors découvrir un monde magique où beaucoup d'animaux parlait. Marina épousa ainsi une Souris-Qui-Parle. Ils quittèrent Narnia et s'installèrent à Londres, une ville que Marina avait toujours beaucoup aimé. Ils furent très heureux et restèrent ensemble environ trente-cinq ans. Leur seule déception fut la stérilité de Souris-Qui-Parle, survenue suite à un accident de montgolfière. Malheureusement, un jour, le chat du boulanger décida qu'il avait très faim et mangea Souris-Qui-Parle. Au même moment, les SS envahissaient la France. Marina ne pouvait rester les bras croisés et décida de retourner sur sa terre natale. Mais arrivée en France, elle se rendit compte qu'en fait elle aimait pas trop la France alors elle décida de s'installer à Epinal sans remuer le moindre petit doigt pour son pays. Elle y vit toujours, tentant de se remettre de la mort de Souris-Qui-Parle.
Marina vit le jour en 1054, en plein pendant le Schisme Orient/Occident (oui, vous l'aurez compris, crazy-society est AUSSI le seul blog à vous faire réviser votre histoire de manière ludique et gratuite). Sa soeur, Blanche-Neige, était, contrairement à la légende, loin d'être la plus belle du royaume, et Marina tenait à le préciser. Ses premières centaines d'années furent très tranquilles, jusqu'au jour où son père finit décapité, tout ça parce que ses c******* de sujets avaient décidé de mener une Révolution. Marina décida alors de fuir. Elle marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha, marcha... enfin bref vous avez compris, avant de rencontrer, en 1905, un lion, baptisé Aslan, qui parlait. Celui-ci lui fit alors découvrir un monde magique où beaucoup d'animaux parlait. Marina épousa ainsi une Souris-Qui-Parle. Ils quittèrent Narnia et s'installèrent à Londres, une ville que Marina avait toujours beaucoup aimé. Ils furent très heureux et restèrent ensemble environ trente-cinq ans. Leur seule déception fut la stérilité de Souris-Qui-Parle, survenue suite à un accident de montgolfière. Malheureusement, un jour, le chat du boulanger décida qu'il avait très faim et mangea Souris-Qui-Parle. Au même moment, les SS envahissaient la France. Marina ne pouvait rester les bras croisés et décida de retourner sur sa terre natale. Mais arrivée en France, elle se rendit compte qu'en fait elle aimait pas trop la France alors elle décida de s'installer à Epinal sans remuer le moindre petit doigt pour son pays. Elle y vit toujours, tentant de se remettre de la mort de Souris-Qui-Parle.
M.
